Colbert en la cena de corresponsales de la casa blanca

A continuación se muestra la transcripción de la rutina de comedia de Stephen Colbert en la Cena de corresponsales de la Casa Blanca de 2006 (video disponible aquí):

Gracias, damas y caballeros. Antes de comenzar, me pidieron que hiciera un anuncio. Quien haya estacionado 14 SUV negros a prueba de balas en el frente, ¿podría moverlos? Están bloqueando otros 14 SUV negros a prueba de balas y necesitan salir.
¡Guauu! ¡Vaya, qué honor! Cena de corresponsales de la Casa Blanca. En realidad, sentarme aquí en la misma mesa con mi héroe, George W. Bush, para estar tan cerca del hombre. Siento que estoy soñando. Que alguien me pellizque. ¿Sabes que? Tengo un sueño profundo; Eso puede no ser suficiente. Alguien me disparó en la cara. ¿Realmente no está aquí esta noche? ¡Maldición! El único que podría haber ayudado.
Por cierto, antes de comenzar, si alguien necesita algo más en sus mesas, simplemente hable lenta y claramente en los números de su mesa. Alguien de la NSA vendrá enseguida con un cóctel.


Mark Smith, damas y caballeros del cuerpo de prensa, Madame Primera Dama, señor presidente, mi nombre es Stephen Colbert, y esta noche es un privilegio para mí celebrar a este presidente, porque no somos tan diferentes, él y yo. Ambos lo entendemos. Chicos como nosotros, no somos unos cerebritos en la patrulla nerd. No somos miembros del factinista. Vamos directamente desde las entrañas. ¿Verdad, señor?
Ahí es donde está la verdad, aquí abajo en el estómago. ¿Sabes que tienes más terminaciones nerviosas en tu intestino que en tu cabeza? Puedes buscarlo. Ahora, sé que algunos de ustedes van a decir: "Lo busqué y eso no es cierto". Eso es porque lo buscaste en un libro. La próxima vez, búsquelo en su instinto. Yo hice. Mi instinto me dice que así es como funciona nuestro sistema nervioso.

Todas las noches en mi programa, The Colbert Report, hablo directamente desde las entrañas, ¿de acuerdo? Le doy a la gente la verdad, sin filtrar por argumentos racionales. Yo lo llamo la "Zona sin hechos". FOX News, tengo derechos de autor sobre ese término.
Soy un hombre sencillo con una mente sencilla. Tengo un conjunto sencillo de creencias por las que vivo. Número uno, creo en Estados Unidos. Creo que existe. Mi instinto me dice que vivo allí. Siento que se extiende desde el Atlántico hasta el Pacífico, y creo firmemente que tiene 50 estados, y no puedo esperar a ver cómo el Washington Post lo publica mañana.
Creo en la democracia. Creo que la democracia es nuestra mayor exportación. Al menos hasta que China descubra una manera de sellarlo en plástico por tres centavos la unidad. De hecho, Embajador Zhou Wenzhong, bienvenido. Tu gran país hace posible nuestros Happy Meals. Dije que es una celebración.
Creo que el gobierno que mejor gobierna es el gobierno que menos gobierna. Y según estos estándares, hemos establecido un gobierno fabuloso en Irak.
Creo en levantarse por sus propios medios. Creo que es posible. Vi a este tipo hacerlo una vez en el Cirque du Soleil. ¡Fue mágico!
Y aunque soy un cristiano comprometido, creo que todo el mundo tiene derecho a su propia religión, ya sea hindú, judío o musulmán. Creo que hay infinitos caminos para aceptar a Jesucristo como su salvador personal. Damas y caballeros, creo que es yogur. Pero me niego a creer que no sea mantequilla.
Sobre todo, creo en este presidente. Ahora, sé que hay algunas encuestas que dicen que este hombre tiene un índice de aprobación del 32%. Pero chicos como nosotros, no prestamos atención a las encuestas. Sabemos que las encuestas son solo una colección de estadísticas que reflejan lo que la gente piensa en la "realidad". Y la realidad tiene un conocido sesgo liberal. Entonces, señor presidente, por favor, no preste atención a las personas que dicen que el vaso está medio lleno. 32% significa el vaso, importante para configurar sus bromas correctamente, señor. Señor, no preste atención a las personas que dicen que el vaso está medio vacío, porque el 32% significa que está vacío en dos tercios. Todavía hay algo de líquido en ese vaso, es mi punto, pero no lo bebería. El último tercio suele ser lavado a contracorriente. Bueno.
Miren, amigos, mi punto es que no creo que este sea un punto bajo en esta presidencia. Creo que es solo una pausa antes de un regreso. Quiero decir, es como la película Rocky. ¿Bien? El presidente, en este caso, es Rocky Balboa, y Apollo Creed es todo lo demás en el mundo. Es la décima ronda. Está ensangrentado. Su hombre de la esquina, Mick, quien en este caso, supongo, sería el vicepresidente, grita: "¡Córtame, Dick, córtame!" Y cada vez que se cae, todo el mundo dice: "¡Quédate abajo, Rocky! ¡Quédate abajo!". ¿Pero se queda abajo? No. Al igual que Rocky, vuelve a levantarse y, al final, pierde en la primera película. Está bien, no importa. No importa.
El caso es que se trata de la conmovedora historia de un hombre que recibió repetidos puñetazos en la cara, así que no preste atención a los índices de aprobación que dicen que el 68% de los estadounidenses desaprueba el trabajo que este hombre está haciendo. Les pregunto esto, ¿no significa eso lógicamente que el 68% aprueba el trabajo que no está haciendo? Piénsalo. No he ...

Apoyo a este hombre. Apoyo a este hombre, porque él representa las cosas. No solo por las cosas, se para en cosas, cosas como portaaviones y escombros y plazas de ciudades recientemente inundadas. Y eso envía un mensaje contundente, que no importa lo que le pase a Estados Unidos, ella siempre se recuperará con las sesiones fotográficas más poderosas del mundo. Lo siento, nunca he sido fanático de los libros. No confío en ellos. Son todos hechos, sin corazón. Quiero decir, son elitistas, nos dicen qué es o no es cierto o qué sucedió o no sucedió. ¿Quién es Britannica para decirme que el Canal de Panamá fue construido en 1914? Si quiero decir que fue construido en 1941, ¡ese es mi derecho como estadounidense! Estoy con el presidente. Deja que la historia decida lo que pasó o no pasó. Él cree lo mismo el miércoles que creyó el lunes, sin importar lo que pasó el martes. Los eventos pueden cambiar; Las creencias de este hombre nunca lo harán. FOX News le ofrece ambos lados de cada historia: el lado del presidente y el lado del vicepresidente. El presidente toma decisiones. Él es quien decide. El secretario de prensa anuncia esas decisiones, y ustedes, los de la prensa, escriben esas decisiones. Hacer, anunciar, escribir. Sólo póngalos en un corrector ortográfico y vete a casa. Vuelve a conocer a tu familia. Hazle el amor a tu esposa. Escribe esa novela que tienes dando vueltas en la cabeza. ¿Sabes, el del intrépido reportero de Washington con el coraje de enfrentarse a la administración? Ya sabes, ¡ficción! Entonces, la Casa Blanca tiene cambios de personal. Y luego escribe: "Oh, solo están reorganizando las sillas de la cubierta del Titanic". En primer lugar, esa es una metáfora terrible. Esta administración no se hunde. ¡Esta administración se está disparando! En todo caso, ¡están reorganizando las tumbonas del Hindenburg! Es como boxear en un glaciar. Disfruta esa metáfora, por cierto, porque tus nietos no tendrán ni idea de lo que es un glaciar.gesto italiano obsceno

). Hablando algo de siciliano con mi paisan ...

John McCain está aquí. John McCain, ¡qué inconformista! Alguien averigüe qué tenedor usó en su ensalada, porque le garantizo que no era un tenedor para ensalada. ¡Este tipo podría haber usado una cuchara! No hay forma de predecirlo. Por cierto, senador McCain, es maravilloso verlo regresar al redil republicano. De hecho, tengo una casa de verano en Carolina del Sur. Búscame cuando vayas a hablar en la Universidad Bob Jones. Me alegro de que haya visto la luz, señor.

¡Alcalde Nagin! El alcalde Nagin está aquí desde Nueva Orleans, ¡la ciudad del chocolate! Sí, ríndete. Alcalde Nagin, me gustaría darle la bienvenida a Washington, DC, la ciudad del chocolate con un centro de malvaviscos y una costra de corrupción. Es un Mallomar, supongo, es lo que estoy describiendo, es un Mallomar. Es una galleta de temporada y, por supuesto, no podemos olvidar al hombre del momento, el nuevo secretario de prensa, Tony Snow. Nombre del servicio secreto: "Trabajo de nieve". El trabajo más duro. ¡Qué héroe! Tomó el segundo trabajo más difícil en el gobierno, después, por supuesto, del embajador en Irak. Tengo que llenar algunos zapatos grandes, Tony. Zapatos grandes para llenar. Scott McClellan no pudo decir nada como nadie más. McClellan, por supuesto, ansioso por jubilarse, realmente sintió que necesitaba pasar más tiempo con los hijos de Andrew Card.

Señor presidente, desearía que no hubiera tomado la decisión tan rápido, señor. Yo mismo estaba compitiendo por el trabajo. Creo que habría sido una secretaria de prensa fabulosa. No siento nada más que desprecio por esta gente. Sé cómo manejar a estos payasos. De hecho, señor, traje una cinta de audición y, con su indulgencia, me gustaría al menos intentarlo. Entonces, damas y caballeros, mi conferencia de prensa. COMIENZO DE "CINTA DE AUDICIÓN" Colbert muestra un video de una conferencia de prensa simulada. Se abre con él en un podio, dirigiéndose al cuerpo de prensa de la Casa Blanca. COLBERT: Tengo una breve declaración: la prensa está destruyendo Estados Unidos. OK, veamos quiénes tenemos aquí hoy. COLBERT (reconociendo a varios reporteros): ¡Estírate! (David Gregory asiente) ¡Sir Nerdlington! (el reportero asiente) ¡Joe descuidado! (el reportero asiente) ¡Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran asiente) Oh, el dudoso Thomas, siempre es un placer. (Helen Thomas sonríe) Y Suzanne Mal - ¡hola! (Suzanne Malveaux mira fijamente a Colbert, luciendo infeliz. Colbert imita el hecho de que se pone un teléfono en la oreja y dice "llámame") REPORTERO: ¿El vicepresidente estará disponible pronto para contestar? ¿Todas las preguntas él mismo? COLBERT: Ya he abordado esa pregunta. Usted (señalando a otro reportero) REPORTERO: Walter Cronkite, el destacado presentador de CBS - COLBERT (interrumpiendo): Ah, no, él es el ex presentador de CBS. Katie Couric es la nueva presentadora de CBS Evening News. Bueno, bueno, ¿cómo se sienten ustedes con eso? Tú, el tipo de cabello despeinado en la parte de atrás. ¿Está contento de que Katie Couric se haga cargo del CBS Evening News? DAN RATHER: No, señor, Sr. Colbert. ¿Eres tú? (Risas) COLBERT: ¡Boom! Oh, mira, despertamos a David Gregory. Pregunta DAVID GREGORY: ¿Karl Rove cometió un crimen? COLBERT: No lo sé. Le preguntaré. (Colbert se vuelve hacia Rove) ¡Karl, presta atención, por favor! (Se ve a Rove dibujando un corazón con "Karl + Stephen" escrito en él). GREGORY: ¿Mantienes tu declaración del otoño de 2003 cuando te preguntaron específicamente sobre Karl, Elliott Abrams y Scooter Libby y dijiste "He ido a ver a cada uno de esos caballeros y me han dicho que no están involucrados en esto". ¿Mantienes esa declaración? COLBERT: ¡No, solo estaba bromeando! GREGORY: No, no estás terminando. ¡No estás diciendo nada! Te paraste en ese podio y dijiste ... COLBERT (interrumpiendo): Ah, ahí es donde te equivocas. ¡Nuevo podio! Lo acabo de recibir hoy. Entiende bien los hechos, David. GREGORY: Esto es ridículo. La noción de que vas a estar frente a nosotros después de haber comentado con ese nivel de detalle y decirle a la gente que está viendo esto que de alguna manera has decidido no hablar. Tienes que ... (Se ve a Colbert mirando tres botones en el podio, etiquetados como "EJECT", "GANNON" y "VOLUME". Selecciona el botón "VOLUME" y lo gira. Vemos que los labios de Gregory continúan moviéndose, pero no puedo escuchar ningún sonido.) COLBERT: Si no puedo escucharlo, no puedo responder su pregunta. ¡Lo siento! Tengo que seguir adelante. Terry.

TERRY MORAN: Después de que comenzara la investigación, después de que la investigación criminal estaba en marcha, usted dijo: