Diviértete con estos divertidos chistes de golf

Todo golfista necesita una buena risa de vez en cuando. Nuestro deporte es difícil de dominar, lo que quizás ayude a explicar por qué los chistes de golf son una parte tan importante del juego.

¿Listo para reír, entonces? Hemos recopilado algunos de los chistes favoritos de los golfistas. Los que se incluyen aquí son bromas más largas, más del tipo "historia" de broma de golf. Si quieres reírse más rápido, echa un vistazo a la colección de frases ingeniosas y divertidas de golf.

Y se han contado tantos chistes a expensas de Tiger Woods en los últimos años (espera: nos estamos riendo con él, no de él) que también puedes ver una colección separada de chistes de Tiger Woods.

¿Listo para reír? Pasemos a los chistes divertidos de golf ahora ...

La voz de la casa club

Era una mañana soleada de sábado, un poco antes de las 8 am, estaba en el primer hoyo en The Oaks of St. George Golf Club y comenzaba mi rutina previa al tiro, cuando una voz penetrante se escuchó por el altavoz de la casa club:

"¿Podría el caballero de la camiseta de la mujer volver a la camiseta de los hombres, por favor?"

Podía sentir todos los ojos del campo mirándome. Todavía estaba inmerso en mi rutina, aparentemente insensible a la interrupción.

De nuevo el anuncio: "¿El hombre de la camiseta de la mujer tendría la amabilidad de volver a la camiseta de los hombres?"

Simplemente ignoré al chico y seguí concentrándome, cuando una vez más, la voz gritó: "¿Podría el hombre de la camiseta de la mujer volver a la camiseta de los hombres, por favor?!?!"

Finalmente me detuve, me di la vuelta, ahuequé mis manos y le grité: "¿Podría el idiota del micrófono callarse y dejarme jugar mi segundo golpe?"

La procesión fúnebre

Cuatro golfistas a los que les gusta apostar terminan en el mismo cuarteto. La olla se acumula a lo largo del día hasta que llegan al green 18, donde Charlie tiene la oportunidad de hacer un putt para ganar masa. Si hace su putt de 10 pies, gana $ 200.

Charlie alinea su putt, pero justo cuando está a punto de tomar su posición, una procesión fúnebre comienza a pasar por la carretera que bordea el hoyo 18.

Charlie se aleja de su bola, deja su putter, se quita el sombrero y se lo coloca sobre el corazón, y espera a que la procesión fúnebre pase por completo. Una vez que todos los autos de la procesión fúnebre han pasado, Charlie toma su putter y comienza a alinear el putt nuevamente.

"Vaya", dice uno de sus oponentes. "Eso fue lo más conmovedor que he visto en mi vida. Tienes un putt que se puede hacer por $ 200, pero te detuviste y le ofreciste tus respetos.

"Bueno", dice Charlie, "estuvimos casados ​​durante 25 años".

Querida Abby

Querida Abby,

Nunca le había escrito antes, pero realmente necesito su consejo. Desde hace algún tiempo sospecho que mi esposa me ha estado engañando. Los signos habituales. El teléfono suena pero si contesto, la persona que llama cuelga. Mi esposa ha estado saliendo mucho con "las chicas" últimamente, aunque cuando le pregunto sus nombres siempre dice: "Solo algunas amigas del trabajo, no las conoces".

Siempre trato de mantenerme despierto para verla cuando regrese a casa, pero por lo general me duermo. De todos modos, nunca he abordado el tema con mi esposa. Creo que en el fondo no quería saber la verdad, pero anoche volvió a salir y decidí ver cómo estaba. Alrededor de la medianoche, decidí esconderme en el garaje detrás de mis palos de golf para poder tener una buena vista de toda la calle cuando ella llegara a casa de una noche de fiesta con "las chicas".

Fue en ese momento, agachándome detrás de mis palos, que me di cuenta de que el eje de grafito de mi driver parecía tener una pequeña grieta justo al lado de la cabeza del palo.

¿Es esto algo que puedo arreglar yo mismo o debo llevarlo a la tienda profesional donde lo compré?

Firmado,
Perplejo

La bola de agua

Un golfista, ahora en sus años dorados, tenía la ambición de toda su vida de jugar el hoyo 17 en TPC Sawgrass exactamente como lo hacen los profesionales.

Los profesionales empujan la pelota sobre el agua hasta el pequeño green que está en una pequeña lengua de tierra. Era algo que el golfista había intentado cientos de veces sin éxito. Su bola siempre se había quedado corta, en el agua.

Debido a esto, nunca usó una bola nueva en este hoyo en particular. Siempre elegía uno que tenía un corte o un nick, al igual que muchos otros golfistas "promedio" cuando negociaban hoyos muy desafiantes.

Recientemente fue a Sawgrass para intentarlo de nuevo. Cuando llegó al fatídico agujero, preparó una vieja bola cortada como de costumbre y dijo una oración en silencio.

Sin embargo, antes de que pudiera golpear la pelota, una poderosa voz desde arriba parecía estar retumbando desde las nubes, diciendo:

"¡Espera! Reemplaza esa bola vieja por una nueva".

El golfista obedeció, con leves recelos, a pesar de que esa misma fuerza parecía implicar que finalmente iba a lograr su ambición de toda la vida.

Cuando subió al tee una vez más, la voz volvió a bajar:

"Espera. Da un paso atrás. Haz un swing de práctica".

Así que dio un paso atrás y realizó un swing de práctica, ahora seguro de que esta fuerza celestial iba a hacer realidad su sueño.

La voz retumbó de nuevo:

"Haz otro swing de práctica".

Obviamente, lo hizo. Se detuvo expectante y esperó ...

Siguió un largo silencio ...

Luego la voz de nuevo:

"Usa la pelota vieja".

Piedra fría

James y su amigo Tom estaban jugando al golf con sus esposas temprano un domingo. Era un formato de cuatro bolas, mejor bola con un poco de dinero en la línea.

James se paró en el tee del décimo después de haber enganchado sus tres tiros de salida anteriores, y para sorpresa de nadie, volvió a enganchar su drive. Cuando encontró su pelota, estaba justo contra uno de los edificios de los guardianes del césped. Su esposa le aconsejó que disparara a través de un espacio estrecho entre el costado del edificio y algunas ramas.

"No puedo hacer eso", dijo James. "¡Mira qué estrecha es esa brecha!" Pero su esposa insistió en insistir y convenció a James de que intentara el arriesgado tiro.

Así que James hizo un poderoso swing y golpeó la pelota ... y la pelota rebotó en la rama de un árbol, rebotó en el edificio y golpeó a su esposa en la cabeza, dejándola muerta de frío.

Una semana después del funeral, James y otra amiga, Ashley, estaban teniendo una ronda. James colocó la pelota en el número 10 y disparó el tiro exacto que había hecho una semana antes.

Encontró su bola en el mismo lugar y una vez más su compañero le aconsejó que pasara por el hueco.

"De ninguna manera", dijo James. "No puedo hacer ese tiro".

"¿Por qué no?" Ashley le preguntó.

"Bueno", respondió James, "ya sabes lo que pasó la última vez".

"No, no lo sé", dijo Ashley. "¿Que pasó?"

"Bueno, la última vez que probé ese tiro", dijo James, "¡hice un doble bogey!"

Arnie, Jack y Tiger ante Dios

Arnold Palmer, Jack Nicklaus y Tiger Woods están de pie en el trono del cielo. Dios los mira y les dice: "Antes de concederte un lugar a mi lado, debo preguntarte qué has aprendido, en qué crees".

Dios le pregunta a Arnie primero: "¿Qué crees?" Arnie piensa largo y tendido, mira a Dios a los ojos y dice: "Creo en el trabajo duro y en ser fiel a la familia y los amigos. Creo en dar. Tuve suerte, pero siempre traté de hacer lo correcto con mis fans . "

Dios no puede evitar ver la bondad esencial de Palmer y le ofrece un asiento a su izquierda. Entonces Dios se vuelve hacia Nicklaus y le dice: "¿Qué crees?"

Jack dice: "Creo que la pasión, la disciplina, el coraje y el honor son los fundamentos de la vida. Como Arnold, creo en el trabajo duro. Yo también he tenido suerte, pero gane o pierda, siempre he tratado de ser un verdadero deportista, tanto dentro como fuera de los campos de juego ".

Dios está muy conmovido por la elocuencia aguda de Jack, y le ofrece un asiento a su derecha.

Finalmente, Dios se vuelve hacia Woods: "Y tú, Tigre, ¿en qué crees?"

Tiger responde: "Creo que estás en mi asiento".

Un mentiroso y un tramposo

Lee y Gary se dirigen al campo de golf para nueve hoyos rápidos. En el primer tee, Lee se vuelve hacia Gary y le dice: "¿Qué dices si hacemos que esta vez valga la pena? ¿Jugar contigo por $ 5?" Gary está de acuerdo y comienzan sus rondas.

Es un gran juego, y los dos amigos de toda la vida llegan al tee de salida No. 9 con Gary adelante por un golpe. Después de que Lee conecta un gran drive, justo por el medio, Gary da un paso hacia arriba y rápidamente engancha una pelota en el rough profundo y los árboles.

"Vamos", le dice Gary a Lee, "ayúdame a encontrar mi pelota. Yo miraré en este parche de árboles, y tú miras por allí".

Miran y miran y miran, pero no se puede encontrar ninguna bola. El límite de tiempo de cinco minutos para buscar balones perdidos está a punto de agotarse. Gary se desespera. Echa un vistazo rápido a Lee para ver si está mirando, luego rápidamente mete la mano en su bolsillo y deja caer una nueva bola en el rough.

"¡Encontré mi pelota!" Gary grita triunfalmente.

Lee mira a su amigo con gran decepción. "Después de todos los años que hemos sido amigos", dice Lee, "¿me engañarías en el golf por unos miserables cinco dólares?"

"¿Qué quieres decir con hacer trampa?" Gary pregunta indignado. "¡Encontré mi pelota aquí mismo!"

Lee deja escapar un profundo suspiro. "¿Y tú también me mentirías? ¿Todo por una pequeña suma de dinero? Me engañarías y me mentirías, ¿por qué? ¿Por cinco dólares? No puedo creer que te rebajaste tanto".

"Bueno, ¿qué te hace estar tan seguro de que estoy engañando y mintiendo, de todos modos?" Pregunta Gary.

"Porque", responde Lee, "¡He estado parado sobre tu pelota durante los últimos cinco minutos!"

¿Hice yo eso?

Chuck era un miembro popular en el club de golf, pero acababa de terminar una terrible ronda de golf y no estaba de humor para visitar la casa club después de salir del green 18. Así que se dirigió directamente al estacionamiento y comenzó a cambiarse de zapatos.

Justo cuando estaba cerrando el maletero de su automóvil, un oficial de policía lo vio. El policía, con expresión severa, se acercó a Chuck y le preguntó: "¿Jugaste en el hoyo dieciséis hace unos treinta minutos?"

"Sí", respondió Chuck, "sí, lo hice. ¿Pasa algo, oficial?"

"¿Por casualidad enganchaste tu golpe de salida?" preguntó el policía.

"Sí, lo hice", respondió Chuck.

"¿Tu bola voló sobre los árboles y fuera del campo?" preguntó el policía.

"Sí, lo hizo", dijo Chuck. "¿Por qué me haces estas preguntas?"

El oficial de policía respondió de manera muy seria y severa: "Su pelota, señor, voló hacia la carretera y se estrelló contra el parabrisas de un conductor. El automóvil de ese conductor perdió el control y chocó contra una barandilla, donde otros cinco autos lo golpearon. ¡Entonces un camión de bomberos, que corría hacia el fuego, se estrelló contra el cacharro! "

La voz del policía se alzaba con consternación. "¡El camión de bomberos no pudo llegar al fuego y el edificio se quemó! ¡Todo eso porque enganchaste un tiro de salida!"

El policía estaba enrojecido y se detuvo para recuperar el aliento. "¿Qué crees que deberías hacer con todo esto?" finalmente le preguntó a Chuck.

Chuck era un hombre sensible y un ciudadano honrado. Lo pensó durante un minuto y luego respondió.

"Bueno", dijo Chuck, "creo que intentaré abrir un poco mi postura".

La ciudad perdida

El equipo de arqueólogos había estado trabajando en lo profundo de la jungla del Amazonas durante meses y meses, limpiando la maleza asfixiante de los débiles rastros de la gran Ciudad Perdida.

Su asombro crecía con cada día que pasaba a medida que revelaban más de lo que la jungla había ocultado durante milenios. Descubrieron amplias avenidas sinuosas con losas gigantes; todas las avenidas conducían a áreas circulares cada pocos cientos de yardas, cada una de las cuales tenía un agujero perfectamente circular cortado en ella. Tenía que ser ... ¡un antiguo campo de golf!

El hallazgo del siglo, pensaron los arqueólogos. ¡Imagínese, pueblos tribales ancestrales jugando al golf! Cualquier duda se disipó con el descubrimiento de dibujos que mostraban figuras humanas utilizando primitivos prototipos de palos de golf.

Los arqueólogos sabían que las tradiciones orales tribales transmitían leyendas de antepasados, por lo que se dispusieron a entrevistar a los miembros de las tribus locales. Sorprendentemente, los miembros de la tribu todavía contaban historias de sus ancestros ancestrales que seguían un ritual diario con garrotes y pelotas ... hasta que golpeó la tragedia.

Un arqueólogo estaba hablando con un anciano arrugado y anciano a través de un intérprete. "Imagínense", dijo el arqueólogo, "el golf se jugó aquí durante siglos, luego simplemente desapareció de la historia, no reapareció hasta el siglo XV en Europa. Si supiéramos por qué dejaron el golf ... pregúntele al anciano si su tribu las historias orales dicen algo sobre la naturaleza de la tragedia que obligó a sus antepasados ​​a abandonar el juego ".

El intérprete hizo la pregunta y el anciano de la tribu dio su respuesta. El intérprete se volvió hacia el arqueólogo, quien esperaba con gran expectación.

"Es simple", dijo el intérprete, transmitiendo la respuesta del anciano. "No podían pagar las tarifas verdes".

Caddies mayores

Jim-Bob se presentó un día en su club de golf y descubrió que el club había comenzado un programa que utilizaba a personas mayores como caddies. Un día a la semana, el club sustituyó a todos sus caddies habituales por jubilados.

"Es un programa nuevo", explicó el titular del club. "Todos los adultos mayores que contratamos viven en la casa de ancianos más adelante. Pero están en excelente forma física, y solo estamos tratando de ayudarlos a ganar un poco de dinero extra, hacer algo de ejercicio y mantenerse jóvenes".

A Jim-Bob le pareció una idea noble, así que partió hacia el primer tee con su caddie de 75 años. Cuando Jim-Bob terminó en el puesto 18, el abridor le preguntó cómo había ido.

"Bueno", dijo Jim-Bob, "mi caddie era un buen tipo y se esforzó mucho. Pero sus ojos eran malos. Simplemente no podía ver lo suficiente como para ayudarme a encontrar todos mis golpes".

El primer plato se disculpó. "Lo siento. Vuelve la semana que viene y te prometo que te conseguiré un caddie que pueda ver bien".

Una semana después, Jim-Bob regresó. Se dirigió al primer tee, y esta vez su caddie tenía 80 años.

Jim-Bob estaba un poco preocupado, pero sus preocupaciones desaparecieron después de su primer golpe de salida.

Fue un viaje en auge, alrededor de 300 yardas pero un poco fuera de línea. "¿Lo tienes?" Jim-Bob preguntó: "Lo perdí en el sol". "No se preocupe", respondió el caddie de edad avanzada, "vi exactamente dónde aterrizó".

Jim-Bob y su caddie comenzaron a subir por la calle en la dirección donde el anciano dijo que había visto la pelota. Pero Jim-Bob comenzó a preocuparse un poco cuando comenzaron a deambular un poco, el caddie parecía inseguro de la ubicación exacta.

"¿Qué pasa?" Jim-Bob preguntó: "Pensé que habías dicho que habías visto a dónde iba".

"Oh, sí señor, vi exactamente dónde se fue la pelota", respondió el caddie.

"Entonces, ¿dónde está?"

El caddie respondió: "Lo olvidé".

El barranco

Dan y Brandon están jugando en un espectacular campo de golf construido en un terreno muy pintoresco: acantilados, barrancos y barrancos.

Llegan al hoyo 6, donde Dan corta una bola en un profundo barranco densamente arbolado. Pero Dan está decidido a no ejecutar un golpe de penalización, por lo que agarra su hierro 8 y comienza a descender por el barranco en busca de su bola.

El cepillo es terriblemente grueso y rasga la ropa de Dan. La luz del sol se ve atenuada por todas las ramas y enredaderas que cuelgan. Pero Dan sigue buscando y finalmente ve algo brillante abajo.

Cuando se acerca al objeto, se da cuenta de que no es una pelota, sino un palo de golf. Dan echa un vistazo más de cerca solo para descubrir que es un hierro 8, ¡y está en manos de un esqueleto humano que yace cerca de una vieja pelota de golf!

Dan grita a su compañero. "¡Hey Brandon, ven aquí, tengo problemas aquí abajo!"

Brandon se apresura hacia el borde del barranco y grita: "¿Qué te pasa, Dan?"

Dan responde: "Tráeme mi hierro 7. No puedes salir de esto con un 8".

Gotcha

Marvin era un jugador de handicap 14, pero un día se acercó a su profesional del club, un golfista scratch, y lo retó a un partido. Propuso que pusieran $ 100 cada uno en el resultado.

"Pero", le dijo Marvin al profesional, "ya que eres mucho mejor que yo, tienes que darme dos 'trampas'".

"¿Un 'te pillé'?" el profesional del golf preguntó, "¿qué es eso?"

"No te preocupes", respondió Marvin, "usaré una de mis 'trampas' en el primer tee y lo entenderás".

El profesional del golf pensó que, fueran cuales fuesen los "trucos", ceder sólo dos de ellos no era gran cosa, especialmente si había que utilizar uno en el primer tee. Entonces aceptó la apuesta, y el profesional y Marvin se dirigieron al primer tee para comenzar su partido.

Alrededor de cuatro horas después, los miembros del club se sorprendieron al ver al profesional entregándole a Marvin $ 100. ¡El profesional había perdido ante Marvin!

Los miembros del club esperaron a que el profesional entrara a la casa club y luego le preguntaron qué sucedió.

"Bueno", dijo el profesional, "tomé el palo en el primer tee, y cuando comencé mi downswing, Marvin se arrodilló detrás de mí, extendió la mano entre mis piernas y agarró mi entrepierna, y gritó '¡Te tengo!' "

El peor caddie

Bill y su caddie asignado comenzaron desde el primer tee del elegante campo de resort que Bill estaba jugando. Era la primera vez que usaba un caddie y estaba emocionado.

Pero en el octavo hoyo, Bill ya tenía 24 más de par. Había perdido nueve balones en obstáculos de agua. Y tratando de abrirse camino para salir de lo accidentado, Bill había cavado una zanja de un pie de profundidad.

Luego, en el green No. 9, Bill estaba parado sobre un putt de 1 pie cuando su caddie tosió justo en medio de su golpe. Bill explotó.

"¡Debes ser el peor caddie de la historia del golf!" Bill gritó.

"Lo dudo", respondió el caddie. "Eso sería demasiada coincidencia".

El cuarteto

Un joven, su padre y su abuelo estaban a punto de dar el primer golpe para comenzar su ronda cuando una mujer increíblemente guapa se acercó al tee de salida.

"¿Te gustaría unirte a nosotros y hacer un cuarteto?" preguntó el abuelo.

"Lo haría, pero con una condición", respondió la encantadora joven. "Prefiero seleccionar mis propios palos y hacer mis propios putts sin el consejo de los hombres. Cada vez que he jugado golf con hombres, ellos intentan darme consejos. ¿Aceptará no darme consejos?"

Todos los hombres consintieron al unísono, ninguno de ellos era un jugador particularmente bueno.

Como pronto se dieron cuenta, esta joven era una golfista fabulosa. Estaba consiguiendo par en cada hoyo. ¡Los hombres se preguntaban quién tendría el descaro de darle un consejo!

En el hoyo dieciocho, la mujer se encontró frente a un putt de 35 pies, con una fuerte ondulación en el green. Ella lo estudió, lo estudió y lo estudió.

Finalmente, dijo: "Señores, estoy muy feliz de que ninguno de ustedes haya intentado darme un consejo antes de esto. Nunca he jugado una ronda con hombres cuando al menos uno de ellos no intentó darme algún consejo. Ahora mismo, si hago este putt, tendré par para el campo, y te pido tu consejo. Si me ayudas y hago este tiro, ¡me acostaré con cada uno de ustedes! "

El joven se acercó corriendo, estudió el putt y dijo: "¡Tienes que apuntar a ese pequeño arbusto que está a la izquierda del hoyo, que debería ser la ruptura correcta!"

El padre corrió y estudió el putt, luego dijo: "No, creo que deberías apuntar al nudo del tronco a la izquierda del hoyo, ¡y esa será la ruptura correcta!"

El abuelo se acercó a la pelota. "Diablos", dijo, recogiendo tranquilamente la pelota, "eso es un dame".

La monja maldiciendo

Una monja está sentada con su madre superiora charlando. "Usé un lenguaje horrible esta semana y me siento absolutamente terrible", dijo la monja.

"¿Cuándo usaste este horrible lenguaje?" pregunta la Madre Superiora.

Respondió la monja: "Bueno, estaba jugando golf y golpeé este fabuloso drive que parecía que iba a recorrer 280 yardas, pero golpeó una línea telefónica que colgaba sobre la calle y cayó directamente al suelo a solo 100 yardas del tee. "

"¿Fue entonces cuando maldijiste?"

"No, madre superiora", dice la monja. "Después de eso, una ardilla salió corriendo de los arbustos, agarró mi pelota con la boca y comenzó a huir".

"¿Fue entonces cuando juraste?" pregunta la Madre Superiora.

"Bueno, no", dice la monja. "Mientras la ardilla corría, un águila descendió del cielo, agarró a la ardilla con sus garras y comenzó a volar".

"¿Fue entonces cuando juraste?" pregunta la monja mayor asombrada.

"No, todavía no. Cuando el águila se llevó a la ardilla con sus garras, voló cerca del green y la ardilla dejó caer mi bola".

"¿Juraste entonces?" preguntó la Madre Superiora, impaciente.

"No, porque la bola cayó sobre una gran roca, rebotó sobre la trampa de arena, rodó hacia el green y se detuvo a unos quince centímetros del hoyo".

Las dos monjas guardaron silencio un momento.

Entonces la Madre Superiora suspiró y dijo: "Te perdiste el putt &! # &% #%!, ¿No?"

La novilla

DeShaun entró tambaleándose en la sala de emergencias de un hospital, gravemente golpeado y magullado. Una enfermera y un médico se apresuraron a ayudarlo a llegar a una sala de exploración.

"¿Cómo recibiste estas heridas?" preguntó el doctor.

"Estaba jugando golf con mi esposa", respondió DeShaun.

El médico se mostró incrédulo. "¿Cómo es posible que te hayas lastimado tan gravemente jugando al golf con tu esposa?" preguntó.

DeShaun explicó lo que sucedió. Tanto él como su esposa pegaron sus tiros de salida en el primer hoyo fuera de la línea. "Enganché el mío al bosque, a la izquierda", dijo DeShaun, "mientras mi esposa golpeó una gran rebanada que voló hacia un pasto de vacas en el lado derecho del hoyo".

Después de que DeShaun encontró su bola y la devolvió a la calle, explicó, fue a ayudar a su esposa a localizar su golpe de salida.

"Estaba caminando entre las vacas", explicó DeShaun, "cuando vi algo blanco en la parte trasera de una novilla. Me acerqué y levanté su cola, y efectivamente, la bola de mi esposa se había alojado justo en la parte posterior de la novilla. !

“Así que señalé el trasero de la novilla y le grité a mi esposa: 'Oye, cariño, esto se parece a ti'. "

Hora del te

Tom era un hombre de fe y un hombre del campo de golf. Jugaba golf todos los domingos religiosamente, pero solo después de asistir a los servicios religiosos.

Tom estaba progresando en años, y un día después de sentirse enfermo, le dijo a su esposa: "Espero que haya golf en la otra vida. ¡Me siento terrible!".

Su esposa le dijo que no reaccionara de forma exagerada hablando de la otra vida. "Ve a la iglesia y di una pequeña oración", sugirió, "y te sentirás mejor".

Así que Tom se dirigió a la iglesia. Mientras se arrodillaba en el banco, Tom susurró una oración: "Oh Dios, gracias por todo: mi salud, mi esposa y mi juego de golf. Espero que cuando llegue al cielo todavía pueda jugar golf".

Tan pronto como terminó, una voz tronó: "Tom, este es el Señor. Te escucho y responderé tu pregunta. ¿Quieres las buenas o las malas noticias primero?"

Tom se sorprendió. "Bueno, dame la buena noticia", dijo.

El Señor respondió: "La buena noticia es que en el cielo, tenemos miles de campos de golf de campeonato, el juego nunca es lento, siempre es gratis y nunca perderás una pelota de golf".

Tom estaba extasiado, "¡Eso es maravilloso! ¡Has respondido a mi oración! ¿Pero cuáles son las malas noticias?"

El Señor respondió: "Juega mañana a las 9 am"

La sirena

Bud, el golfista, emprende una vuelta al mundo en su nuevo barco, pero termina desviándose del rumbo y se pierde. Va a la deriva hacia una isla desierta, donde está varado, solo.

Pasan los meses y no hay señales de rescate, ni siquiera un balón de fútbol para hacerle compañía. Entonces, un día, Bud ve a una hermosa sirena que sale de las olas y se dirige directamente hacia él.

La sirena se detiene a medio metro delante de Bud y le pregunta con voz sexy: "¿Quieres un trago?"

Bud no tiene que pensar en su respuesta. "¡Puedes apostar!" casi grita.

La sirena abre el chaleco que lleva puesto, mete la mano y saca una cerveza helada.

Luego pregunta: "¿Quieres un cigarro?" Y Bud responde rápidamente: "¡Puedes apostar!"

La sirena abre aún más su chaleco y saca un Tatuaje Cigar, que Bud enciende de inmediato con el mechero que también le da la sirena.

La sirena parpadea, abre aún más su chaleco y grita a Bud: "¿Y te gustaría jugar?"

"¡Guau!" Bud dice: "¿También tienes palos de golf?"

Cuidado con lo que pides

Una esposa y su esposo están sentados una noche, solo hablando, cuando la esposa de repente pregunta: "Si yo muriera, ¿te volverías a casar?"

"Lo haría", respondió el marido.

"¿Lo harías?" preguntó la esposa, un poco sorprendida. "¿La dejarías entrar en mi casa?"

"Me gustaría."

"¿Ella estaría cocinando en mi cocina?"

"¡Ella lo haría!"

"¿Estaría sumergida en mi bañera?"

"¡Ella lo haría!"

"¿Estaría poniendo su ropa en mi armario?"

"¡Ella lo haría!"

Cada vez más exasperada, la esposa continuó preguntando: "¿Conduciría mi auto?"

"¡Ella lo haría!"

"¿Estaría durmiendo en mi cama?"

"¡Ella lo haría!"

"¿Estaría usando mis palos de golf?"

"Oh, no, definitivamente no."

"¿Por qué no?"

"Ella es zurda".

Mundo pequeño

Miguel y Wesley están jugando al golf en su campo favorito, pero en cada hoyo están retenidos por una pareja de mujeres que siempre van medio hoyo por delante.

Las mujeres son grandes golfistas, pero juegan terriblemente lentas. Finalmente, después de observar a las mujeres en la distancia mientras se paraban sobre sus putts por lo que pareció una eternidad, Wesley decidió hacer algo.

"Me adelantaré y les preguntaré si podemos jugar", dijo Wesley. Se puso en camino por la calle, caminando hacia las mujeres. Pero cuando llegó a la mitad, se detuvo, se dio la vuelta y se dirigió hacia donde esperaba Miguel.

"No puedo hacerlo", dijo Wesley, sonando muy avergonzado. "¡Uno de ellos es mi esposa y el otro es mi amante!"

"Está bien", dijo Miguel con comprensión. "Entonces iré a preguntarles".

Miguel comenzó a subir por la calle, solo para detenerse a mitad de camino y regresar.

"¿Qué pasa?" Wesley preguntó cuando regresó Miguel.

A lo que Miguel sólo pudo responder: "Pequeño mundo, ¿no?"

Terrible clima ahí fuera

Bob era un golfista religioso. Todos los domingos por la mañana se dirigía al campo de golf. No importaba el clima. Podría estar lloviendo y haciendo frío, pero a Bob no le importaba. Se fue al curso. Todos los domingos por la mañana durante años.

Pero un domingo, Bob finalmente encontró su partido con el clima. Se levantó temprano y condujo hasta el campo, con la esperanza de que el clima mejorara para cuando llegara al primer tee. Pero una vez en el campo, supo que estaba vencido. Hacía unos pocos grados por encima del punto de congelación y la lluvia caía de forma constante y helada.

Por primera vez en años, Bob regresó a casa un domingo por la mañana.

Su esposa todavía estaba en la cama cuando él llegó, así que se quitó la ropa, se acurrucó junto al trasero de su esposa y dijo: "Hace un clima terrible".

"Sí", respondió su esposa, "¿y puedes creer que mi idiota esposo fue a jugar al golf?"

Cardenal nicklaus

El Papa se reunió con sus cardenales para discutir una propuesta del primer ministro de Israel.

"Su Santidad", dijo uno de los cardenales, "el primer ministro israelí quiere desafiarlo a un juego de golf para mostrar la amistad y el espíritu ecuménico que comparten las religiones judía y católica".

El Papa pensó que era una buena idea, pero nunca en su vida había tenido un palo de golf. "¿No tenemos", preguntó, "un cardenal que pueda representarme contra el líder de Israel?"

"Ninguno que juegue muy bien al golf", replicó un cardenal. "Pero ..." dijo, absorto en sus pensamientos, "¿y si nos ofrecimos a convertir a Jack Nicklaus en cardenal? Podemos ofrecerle convertirlo en cardenal, y luego pedirle que haga de primer ministro israelí como su representante personal. para mostrar nuestro espíritu de cooperación, también ganaremos el partido ".

Todos estuvieron de acuerdo en que era una buena idea. Se hizo la llamada. Nicklaus se sintió muy honrado y aceptó jugar.

Al día siguiente del partido, Nicklaus informó al Vaticano para informar al Papa del resultado.

"Tengo buenas y malas noticias, Santidad", dijo Nicklaus.

"Dígame primero las buenas noticias, cardenal Nicklaus", dijo el Papa.

"Bueno, Su Santidad, no me gusta presumir, pero a pesar de que he jugado algunas rondas fantásticas de golf en mi vida, esta fue la mejor que he jugado, de lejos. Debo haber estado inspirado desde arriba . Mis drive fueron largos y verdaderos, mis hierros fueron precisos y decididos y mi putt fue perfecto. Con el debido respeto, mi juego fue verdaderamente milagroso ".

"¿Hay malas noticias?" preguntó el Papa.

Nicklaus suspiró. "Perdí contra Rabbi Woods por tres golpes".

Manera verde

Una pareja casada está en su ronda semanal de golf, disfrutando de un gran día y un gran juego.

Pero en el noveno green sucede algo terrible. La esposa grita de agonía y se derrumba en el green.

"Oh no", exclama el esposo, "¡estás teniendo un infarto!"

"Ayúdame, querida", implora la esposa, "encuentra un médico".

El marido sale corriendo lo más rápido que puede para buscar un médico. Regresa al green rápidamente, toma su putter y alinea su putt.

Su esposa levanta la cabeza del green y lo mira. "¡Me estoy muriendo por aquí y te estás poniendo !?" pregunta con incredulidad.

"No te preocupes querida", dice el marido con calma. "Encontré un médico en el segundo hoyo y viene a ayudarlo".

"Bueno, ¿cuánto tiempo le llevará llegar aquí?" pregunta valientemente la esposa.

"No hay tiempo", responde su marido, mientras practica su carrera. "Todo el mundo ya está de acuerdo en dejarlo jugar".

El genio

Un esposo y una esposa se dirigen al campo de golf para jugar al golf juntos por primera vez. De hecho, Ray le ha estado enseñando a Debra a jugar, y estos serán sus primeros 18 hoyos completos de golf.

Las cosas van bastante bien hasta que llegan al hoyo 7. El golpe de salida es a través de un estanque hacia una calle estrecha. Ray siente problemas cuando ve la gran casa junto a la calle en el lado derecho, justo donde el corte de Debra podría llevar su bola.

Efectivamente, Debra golpea su golpe de salida y la bola se curva directamente hacia la casa. Cruza hacia el patio trasero y se estrella contra una gran ventana.

Ray y Debra se encogen. "¡Lo siento mucho!" Exclamó Debra. "No se preocupe", dijo Ray, "tendremos que subir a esa casa, encontrar al dueño, disculparnos y ver cuánto nos va a costar esa ventana".

Así que caminan hacia la casa, encuentran la puerta de entrada y llaman. Una voz profunda y tranquilizadora respondió: "Adelante".

Cuando abren la puerta, el daño causado por el disparo errante de Debra fue obvio. Había cristales por todo el suelo y una botella antigua rota yacía de lado cerca de la ventana rota.

Un hombre estaba reclinado en el sofá. "¿Son ustedes las personas que rompieron mi ventana?" preguntó.

"Sí, señor. Lo sentimos mucho", respondió Ray.

"¡Oh, no es necesario disculparse!" exclamó el hombre. "Te debo un enorme 'gracias'. Verá, soy un genio y he estado atrapado en esa botella durante mil años. Cuando su pelota de golf rompió la botella, ¡finalmente me liberaron! Ahora que me liberaron, puedo hacerlo. concede tres deseos. ¿Cuáles son tus deseos? "

"¡Wow esto es increíble!" Dijo Ray. Pensó por un momento y luego soltó: "Quiero $ 10 millones al año por el resto de mi vida".

"No hay problema", dijo el genio. "Lo tienes, es lo menos que puedo hacer. ¡E incluso te garantizaré una vida larga y saludable! Ahora, ¿cuál es el segundo deseo?"

Debra intervino: "Me gustaría tener una mansión enorme y hermosa en todos los países del mundo, ¡cada uno con sirvientes! ¡Y todas las facturas pagadas!"

"Considérelo hecho", dijo el genio. "¡Y sus hogares siempre estarán a salvo de incendios, robos y desastres naturales!

"Te queda un deseo", continuó el genio, "pero quiero pedirte un favor. He estado atrapado en esa botella durante tanto tiempo ... ¿te importaría permitirme pedir el último deseo?"

Ray y Debra se apresuraron a decir que sí. Después de todo, su futuro estaba más que seguro. "¿Cuál es tu deseo, genio?" Ray le preguntó.

"Bueno, ya que estoy atrapado en esa botella y no he estado con una mujer en más de mil años", le dijo el genio a Ray, "mi deseo es tener sexo con tu esposa".

Ray y Debra se miraron el uno al otro y susurraron de un lado a otro durante unos segundos. Ray le preguntó a Debra qué pensaba.

"Sabes, considerando nuestra buena fortuna hoy, todo gracias a este genio, supongo que estaría bien. Pero, ¿te importaría, Ray?"

"Sabes que te amo, cariño", respondió Ray. "Yo haría lo mismo por ti."

Entonces Debra y el genio subieron las escaleras. Ray esperó abajo mientras la pareja pasaba el resto de la tarde disfrutando de la compañía del otro.

Después de unas tres horas de acción sin parar, el genio se dio la vuelta. Mirando directamente a los ojos de Debra, preguntó: "¿Cuántos años tienen usted y su marido?"

"Ambos tenemos 35", respondió Debra sin aliento.

"No es broma. Eso es interesante", dijo el genio. "¿Treinta y cinco años, y ambos todavía creen en los genios?"

El justo castigo de dios

Un predicador al que le gustaba jugar al golf todos los miércoles en un modesto campo de golf público estaba parado en el tee elevado del sexto hoyo de ese campo. Hizo algunos swings de práctica y miró al otro lado del río hacia el inmaculado club de campo privado cercano.

"Sólo una vez me gustaría jugar en ese hermoso campo", dijo el predicador a su cuarteto.

Otro jugador habló: "Mi empresa tiene una hora de salida reservada en ese club para nosotros todos los domingos por la mañana, y también está todo pagado. Pero, de repente, ayer el jefe dice que tenemos que viajar fuera de la ciudad durante una semana. Es una lástima que se desperdicie ese tiempo de salida. Podría darte un pase de invitado y podrías tenerlo todo para ti. ¿Qué dices? "

Por supuesto, este fue un sueño hecho realidad para el predicador, pero lo puso en una situación terrible. Si aceptaba el regalo, tendría que perderse el culto dominical. Pensó para sí mismo: "No me he perdido un servicio dominical en 17 años de predicación. Un pecado sin duda, pero después de todo, soy sólo un hombre que trata de hacer lo mejor que puedo como todos los demás". Sucumbió a la tentación y aceptó la invitación.

El domingo, el predicador se despertó, llamó a su diácono y le dijo: "Hoy estoy muy enfermo y no podré ofrecer servicio".

"Bueno, seguramente esperamos que se sienta mejor pronto", dijo el diácono. "Lo que más importa es que su salud sea bendecida, y hoy todos oraremos por usted".

Esto hizo que el predicador se sintiera un poco culpable, pero era una hermosa mañana clara y fresca, y prometía ser un hermoso día. Abrió una caja de debajo de la cama que tenía una nueva camisa de golf doblada, sus zapatos de golf limpios y lustrados, y se los puso en lugar de su ropa habitual.

Más tarde, en el hermoso green de práctica, el predicador encajó perfectamente, pero no pudo evitar sentirse conspicuo. En ese preciso momento en el cielo, San Pedro miraba hacia abajo. Le dijo a Dios: "¿Ves lo que está pasando ahí abajo? Estoy muy decepcionado con este predicador. ¿Seguro que vas a hacer algo?"

Dios respondió: "No te preocupes Pete, lo tengo todo resuelto".

St. Pete sabía que era mejor no hacer más preguntas, sino esperar pacientemente y ver que todo se desarrollara.

Observó al predicador caminar con confianza hacia el primer tee, un par 4 corto. El predicador lo preparó y pegó un drive bastante bueno, bajo y recto.

Pero en ese momento, Dios movió su mano y creó el pequeño viento perfecto. El viento llevó la bola como en la mano de Dios y la levantó por la calle. La pelota rebotó una vez y aterrizó en el green, siguió rodando, giró hacia la derecha, apenas se arrastró hasta el hoyo y cayó dentro. Fue hermoso.

En el cielo, San Pedro estaba muy alterado. "¡Un albatros! ¿Estás bromeando? Aquí está uno de nuestros propios predicadores cometiendo este pecado, un domingo nada menos. Justo cuando estoy seguro de que vas a ofrecer el castigo perfecto para el pecado, en lugar de eso vas y recompensarlo con una inyección única en la vida? "

Dios dice: "Sí, pero cálmate Pete. ¿A quién se lo va a decir?"