Las mejores frases de Rodney Dangerfield

Rodney Dangerfield había capturado las mentes de su audiencia con su humor obsceno y descarado. Dangerfield expiró el 6 de octubre de 2004 y su muerte creó un vacío. Es casi difícil sonreír ante los chistes, pero sus citas nos recuerdan que la risa es la esencia de la vida. Así que sigamos con el recuerdo del legendario comediante mientras leemos las citas de Rodney Dangerfield.

Humor general

"La gente dice que el pescado es bueno para la dieta. Pero el pescado nunca debe cocinarse en mantequilla. El pescado debe cocinarse en sus aceites naturales: Texaco, Mobil, Exxon ..."

"Actuar trata con emociones muy delicadas. No es ponerse una máscara. Cada vez que un actor actúa no se esconde, se expone".

"Los hombres que hacen cosas sin que se les diga, son los que cobran más salarios".

"Compré un auto japonés nuevo. Encendí la radio ... No entiendo una palabra de lo que dicen".

"Compré un segundo coche perfecto ... una grúa".

"Tengo tres hijos, uno de cada uno".

"No tengo más que problemas con mi coche. Todos los domingos llevo a mi familia a dar un empujón".

"Vaya hotel que era. ¡Vaya, me robaron la toalla!"

"Estaba tan deprimido que decidí saltar desde el décimo piso. Enviaron a un sacerdote. Dijo: 'En tu marca ...'"

"Qué perro tengo, se enteró de que nos parecíamos, así que se suicidó".

Infancia

"Oh, cuando era niño en el mundo del espectáculo era pobre. Solía ​​ir a orgías para comerme las uvas".

"Cuando era niño, mis padres se mudaban mucho, pero yo siempre los encontraba".

"Vengo de un vecindario realmente difícil. Compré una cama de agua y encontré a un tipo en el fondo".

"Vengo de un vecindario realmente duro. En el restaurante local, me senté y me rompí una pierna de cordero".

"Vengo de un vecindario realmente difícil. Por qué, cada vez que cierro la ventana, me lastimo los dedos de alguien".

"Era tan feo que mi madre solía alimentarme con una honda".

"Tenía muchos granos cuando era niño. Un día me quedé dormido en la biblioteca. Cuando me desperté, un ciego estaba leyendo mi cara".

"En la escuela a la que fui, le pidieron a un niño que probara la ley de la gravedad y tiró al maestro por la ventana".

"Vengo de un vecindario realmente difícil. En mi calle, los niños toman tapacubos ... de autos en movimiento".

"Vengo de un vecindario realmente difícil. Una vez, un tipo me sacó un cuchillo. Sabía que no era un profesional; el cuchillo tenía mantequilla".

Familia

"Mi primo es gay; en la escuela, mientras otros niños diseccionaban ranas, él abría moscas".

"Mi primo es gay; se fue a Londres sólo para descubrir que el Big Ben era un reloj".

"Mi primo es gay; siempre le digo que en nuestro árbol genealógico está en la sección de frutas".

"Busqué mi árbol genealógico y encontré tres perros usándolo".

"Mi hijo quiere ser director de prisión cuando sea mayor para poder poner tachuelas en las sillas eléctricas".

"Una vez toda mi familia jugó al escondite. ¡Encontraron a mi madre en Pittsburgh!"

"Con mi viejo no tenía respeto. Le pregunté, '¿Cómo puedo hacer volar mi cometa?' Me dijo que saliera corriendo por un precipicio ".

"Mi viejo, le dije que estoy cansado de correr en círculos. Así que clavó mi otro pie en el suelo".

"Cuando nací, el médico salió a la sala de espera y le dijo a mi padre: 'Lo siento mucho. Hicimos todo lo que pudimos. Pero salió adelante".

"Vengo de una familia estúpida. Durante la Guerra Civil, mi tío abuelo luchó por Occidente".

"Me di cuenta de que mis padres me odiaban. Mis juguetes de baño eran una tostadora y una radio".

"Vengo de una familia estúpida. Mi padre trabajaba en un banco. Lo atraparon robando bolígrafos".

"Busqué mi árbol genealógico y descubrí que yo era la savia".

"Cuando mi viejo quería sexo, mi madre le mostraba una foto mía".

"Soy tan feo, mi padre lleva una foto del niño que vino con su billetera".

"¡Vaya, mi esposa es estúpida! Le toma una hora y media mirar 60 minutos. Mi hija tampoco es una ganga. En la escuela pública fue votada con más probabilidades de concebir".

Edad

"El año pasado, mi pastel de cumpleaños parecía un fuego de pradera".

"A los veinte, un hombre está lleno de lucha y esperanza. Quiere reformar el mundo. Cuando tiene setenta, todavía quiere reformar el mundo, pero sabe que no puede".

"Le dije a mi psiquiatra que todo el mundo me odia. Dijo que estaba siendo ridículo ... todavía no todos me conocen".

Incidentes divertidos

"Durante dos horas, un tipo me siguió con un recogedor de agua".

"La otra noche un asaltante se quitó la máscara y me obligó a usarla".

"La semana pasada estaba caminando por un cementerio, dos tipos me persiguieron con palas. Se trataba de dinero".

"Un agente de viajes me dijo que podía pasar siete noches en Hawái ... sin días, solo noches".

"La semana pasada, mi corbata se incendió; un tipo trató de apagarla con un hacha".

Doctores.

"Conocí al cirujano general, me ofreció un cigarrillo".

"Fui al médico porque me había tragado un frasco de pastillas para dormir. Mi médico me dijo que tomara unos tragos y descansara un poco".

"Mi médico me dijo que vigilara mi forma de beber. Ahora bebo frente a un espejo. Y bebo demasiado, demasiado; mi médico me sacó sangre, ¡corrió una cuenta!"

“Fui a ver a mi médico. 'Doctor, todas las mañanas cuando me levanto y me miro en el espejo ... tengo ganas de vomitar. ¿Qué me pasa?' Dijo: 'No lo sé, pero tu vista es perfecta' ".

“La semana pasada le dije a mi psiquiatra: 'Sigo pensando en el suicidio'. Me dijo que a partir de ahora tengo que pagar por adelantado ".

Sexo

"Estoy en la edad en la que quiero dos niñas. En caso de que me duerma, tendrán a alguien con quien hablar".

"Mi vida sexual es terrible; mi esposa puso un espejo sobre la cama del perro. De hecho, puso un espejo sobre nuestra cama. Dice que le gusta verse reír".

"La gran diferencia entre el sexo por dinero y el sexo gratis es que el sexo por dinero suele costar mucho menos".

“Una chica me llamó el otro día y me dijo: 'Ven, no hay nadie en casa'. Fui. No había nadie en casa ".

"Durante el sexo, mi novia siempre quiere hablar conmigo. La otra noche me llamó desde un hotel".

"Una vez salí con esta chica salvaje. Hizo tostadas francesas y se le enganchó la lengua en la tostadora".

"Mi esposa sólo tiene sexo conmigo con un propósito. Anoche fue para cronometrar un huevo".

"Con las chicas, no creo que sea correcto. Tuve una cita con una chica, tenía espejos por toda su habitación. Me dijo que fuera a traer una botella. Conseguí Windex".

"Estoy tomando Viagra y bebo jugo de ciruelas pasas, no sé si voy o voy".

"Yo también me sentí bien esta mañana. Hice mis flexiones desnuda; no vi la trampa del ratón".

"Conozco la mejor manera de conseguir chicas. Paso el rato en las cárceles y espero a las personas en libertad condicional".

"Le pregunté a mi esposa si le gusta un cigarrillo después del sexo y ella dijo: 'No, una calada es suficiente'".

"Salvé a una chica de ser atacada anoche. Me controlé".

"Soy un mal amante. Una vez pillé a un mirón abucheándome".

Ella misma

"Mi problema es que apelo a todos los que no pueden hacerme ningún bien".

"Un año me pidieron que fuera el chico del cartel, para el control de la natalidad".

"¿Quieres reírte? Haz lo que yo hago. Cuando paso por una cabina de peaje, sigo adelante. Le digo al tipo: 'El auto detrás de mí paga por dos'".

"Descubrí que solo había una forma de lucir delgada: salir con gente gorda".

"Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y le dije que quería una segunda opinión. Él dijo, 'está bien, tú también eres feo'".

"Soy tan feo ... Trabajé en una tienda de mascotas, y la gente seguía preguntando qué tan grande sería".

"Era un niño tan feo ... cuando jugaba en la caja de arena, el gato seguía cubriéndome".

"No me respetan. Por mi suerte, si fuera un político, sería honesto".

"Fui a un espectáculo de fenómenos y me dejaron entrar por nada".

"La pasé muy bien la semana pasada. Hice un espectáculo; todo el público estaba lleno de enanos. Recibí una ovación de pie, ¡ni siquiera lo sabía!"

"Oh, la semana pasada fue una semana difícil. Noté que mis encías se estaban encogiendo. Me estaba cepillando los dientes con la Preparación H."

"Bebo demasiado. La última vez que di una muestra de orina tenía una aceituna".

"Esta mañana, cuando me puse mi ropa interior, pude escuchar a los chicos de Fruit-of-the-Loom riéndose de mí".

Su esposa

"Mi esposa tiene que ser la peor cocinera. Su especialidad es la indigestión".

"Un día, cuando llegaba a casa temprano del trabajo ... vi a un chico trotar desnudo. Le dije al chico: 'Oye, amigo, ¿por qué estás haciendo eso?' Él dijo: 'Porque llegaste a casa temprano' ".

"Mi esposa me hizo unirme a un club de bridge. Salto el próximo martes".

"No he hablado con mi esposa en años. No quería interrumpirla".

"Una vez, alguien robó nuestro auto. Le pregunté a mi esposa si vio quién era. Ella dijo: 'No, pero obtuve el número de licencia'".

"Con mi esposa, no tengo ningún respeto. Hice un brindis en su cumpleaños por 'la mejor mujer que un hombre haya tenido'. El camarero se unió a mí ".

"Mi esposa tuvo su examen de conducir el otro día. Obtuvo 8 de 10. Los otros 2 chicos saltaron".

“Le pregunté, '¿Quién dijo que podías jugar con mi esposa?' Él dijo: 'Todos' ".

"Te diré una cosa, sé cómo satisfacer a mi esposa en la cama. Sí, me voy".

"Le dije a mi esposa la verdad. Le dije que estaba viendo a un psiquiatra. Luego me dijo la verdad: que estaba viendo a un psiquiatra, dos plomeros y un cantinero".

"Mi esposa no es muy inteligente. Le dije que nuestros hijos estaban malcriados. Ella dijo: 'Todos los niños huelen así'".

"Mi esposa tiene que ser la peor cocinera. Tengo el único perro que mendiga por Alka-Seltzer".

"Sólo hay una cosa mal en la cara de mi esposa: se nota".

"... fui a un bar a tomar unas copas. El camarero me preguntó qué quería. 'Sorpréndeme', le dije. Así que me mostró una foto desnuda de mi esposa".

"Mi esposa tiene que ser la peor cocinera. No creo que el pastel de carne deba brillar en la oscuridad".

"Mi esposa tiene que ser la peor cocinera. En mi casa, rezamos después de comer".

"Tengo hijos guapos. Gracias a Dios que mi esposa me engaña".

"Fui a buscar un auto usado y encontré el vestido de mi esposa en el asiento trasero".

"Recuerdo que un chico le dio una buena parte de su mente. Sí, fue justo después de que ella tomara un buen pedazo de su pierna".

"Mi matrimonio está en las rocas otra vez. Sí, mi esposa acaba de romper con su novio".

"Mi esposa es una gran conductora; una vez atropelló a un ciervo. Fue en un zoológico. Hay un par de zapatos en el tablero. Pertenecen al último tipo al que atropelló".

"Mi esposa tenía miedo a la oscuridad ... luego me vio desnuda y ahora le tiene miedo a la luz".

"Vaya, su cocina es tan mala que las moscas se lanzaron para arreglar la puerta mosquitera. Dejo hilo dental en la cocina y veo cómo las cucarachas se cuelgan".